Ollaan kiukkuisia kun on kylmä. Lunta tulee taivaan täydeltä. Autot on laitettava lämppäriin jos mielii kovalla pakkasella lähteä johonkin, jos meinaa saada auton sulamaan ajoissa.
Välillä on suojasäät, ja liukkaus on valttia. Pitäis hakea se hiekkasäkki sieltä rautakaupasta. Mutta sitten kun tulee kevät, se se vasta saa ihmiset raivon partaalle. Loskaa, tiet sulaa päivällä ja jäätyy illalla ja yöllä, ja taas liukastellaan ja kiukutellaan. Ojat ei vedä sulaa lunta, joka vetenä killuttelee teillä ja pihoissa. Meilläkin tämä alituiseen omilla toimillaan ilahduttava nainen ajaa lumensa meidän puolelle välillä, on se urpo, monta vuotta se on kitissyt kun tiellä lilluu vesi, kun se ei vaan ymmärrä että se oja kun on ummessa tuolla jonkun matkan päässä se vesi nousee ylös tuossa kohtaa mihin se lumensa uskollisesti kantaa. Ja kaikkein hauskinta, se yrittää tehdä sen salaa, joko ihan helvetin myöhään illalla pimeessä, tai sitten niin että me ollaan pois kotoa. Hauska akka. Valuuhan se luonnollisesti vesi alamäkeen, joten heidän pihaansa, sillä puolella kun ei ole edes ojia kaivettu, oltu siis nuukia rahan kanssa väärässä paikassa. Mitenkähän sen ukko kestää sitä? Voi sitä reppanaa, sitä ukkoa meinaan.
Mieliala muuttuu hetkessä, se on se liiallinen valon saanti, se pistää taas hermot pinkeälle joillakin ihmisillä, niinkuin pimeyskin.
On se vaan kivaa tämä elämä. Kaikki ei vaan ole sitä oivaltanut.
Mistähän päin se tuo nainen on lähtöisin? Tunnen ympäri Suomen porukkaa, ja en koskaan ole tavannut yhtä hmm miten sen nyt nätisti sanois, noin B L O N D I A ihmistä.
Kas kummaa kuinka tulikaan savolaisvitsit mieleen?
Jaan ne tässä teidän kanssanne, nauttikaa.
Savolaisvitsejä:
- Minkänimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut. - Savolaispoika pääsi saatille, ja lähti viemään tyttöä pyörällänsä. Poika kysyi tytöltä:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
Tyttö punastuu ja sanoo:
- Ehei, miulla on soikee... - Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.
- Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo?
No tietysti Presidentti-kahvia. - Mikä on savolaisten vaakunalintu?
Huarapääsky. - Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja savolaisella työttömällä?
Molemmat etsivät hommoo. - Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo. - Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan:
- Onko Tirronen nainut?
- Oon mie pari kertoo törräyttänyt... - Mitä yhteistä on Savon Sellulla ja savolaisella poikamiehellä?
Iliman pilluu. - Kaks piikoo kävelj saanan ohi jossa renki lämmittelj saunoo.
- Hallookkone tytöt kylppee?, huusi savolaisisäntä johon piijat takas:
- Ee aanaakkaa sellaselta joka ei ossoo ärrää sannoo. - Miksi Belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia?
Belgialaiset saivat valita ensin. - Mikä näistä ei kuulu joukkoon: pankinjohtaja, säätieteilijä, savolainen maalaisisäntä ja neiti aika?
Neiti aika. Hänen puheisiinsa voi luottaa. - Virolainen, karjalainen ja savolainen olivat metsästämässä Afrikassa. Ensin palasi leiriin virolainen. Hän sanoi saaneensa saaliikseen seepran ja kanin. Sitten palasi karjalainen. Hän oli saanut kolme antilooppia. Lopulta palasi savolainen. Hän sanoi saaneensa kahdeksan notmiitä. Toiset kysyivät, mitä ihmeen notmiitä? Savolainen kertoi, että kun hän oli ampunut niitä, ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja huutaneet: "Not Me! Not Me!"
- Savolainen meni hienostoravintolaan.
- Hei, tarjoelijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Tuonko sen ehkä kolalla? tarjoilija kysyi.
- No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti! - Mitä eroa on vessapaperilla ja savolaisella?
Savolainen on yksinkertainen. - Savolainen meni käymään Amerikassa. Siellä ihmiset olivat mahtailevia ja alkoivat kehua:
- Mepä ollaan käyty kuussa!
Siihen savolainen välinpitämättömänä:
- Mitä tuosta, mun vävy on maannu koko päivän auringossa. - Savolainen mies oli Tampereella tansseissa. Häntä tuli hakemaan kaunis nuori nainen. Savolainen päätti kehua tyttöä vierässä istujalle:
- Haaskan näkönen tyttö... - Mikä on savolaisten impotentti?
Munakoisoo. - Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: puolella on AIDS ja puolella tuberkuloosi. Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano. Toinen vastasi:
- Niitä naijjaan jotka yskii... - Savolaisten 10 käskyä:
1. Eti akka
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Anna suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo - Nainen nousi bussiin pieni koira käsivarrellaan.
- Minkä rotuinen se on? kysyi savolaisukko.
- Se on savolaisen ja apinan ristisiitos.
- Jopas sattui! Sittenhän piski on sukua meille molemmille. - Kauppinen meni Savoon kauppiaaksi, mutta kyllästyi siihen, että savolaiset sanoivat häntä "Kaappiseksi". Kauppinen muutti nimensä oikein virallisesti Kaappiseksi, mutta lopputulos ei ollut paljoa parempi: nyt häntä kutsutaan "Kuappiseksi".
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti